Você é vítima de GASLIGHTING?

Você conhece um cara, ele faz de tudo para te conquistar, você se apaixona e se entrega, ele muda e começa culpar você por isso, você passa a duvidar de si, a questionar seus sentimentos, começa a desacreditar do seu potencial e se sentir deprimida e constantemente é atacada por insultos e palavras que ferem...

- Você é louca, deveria se tratar.

- Eu não irei permanecer aqui.

- Eu gosto de você mas não podemos ficar juntos.

- Se você mudasse, talvez daríamos certo.

- Você não se esforça o suficiente.

- Você não muda! eu não tenho mais paciência.

 Essas dentre outras frases são usadas narcisistas e manipuladores, fique atenta. Na maioria das vezes são homens que tentam controlar suas mulheres, mas há casos em que a história é inversa.

 Você conhece alguém, se apaixona pela forma como é tratada e como num piscar de olhos tudo muda, de repente os elogios que antes eram deliberados dão lugar as críticas, os momentos prazerosos dão lugar as brigas e consequentemente à diálogos ofensivos. Você se vê inferiorizada, começa a duvidar de si mesma e passa a fazer de tudo para que as coisas voltem a ser como antes. A culpa toma sua consciência e você passa a questionar seus próprios sentimentos.

- Será que eu estou errada?

- O que posso fazer para que tudo volte a ser como antes?

- Como eu posso salvar meu relacionamento?

Você se questiona sobre o que é realmente verdade – ou até mesmo sua própria sanidade – frequentemente no seu relacionamento? Se sim, seu parceiro pode estar fazendo o que que profissionais da área de saúde mental chamam de "gaslighting". 

O termo vem de 1938, da peça Gas Light, em que um marido tenta deixar sua mulher louca diminuindo todas as luzes (que funcionavam a gás) da sua casa e então negando que a luz tenha mudado quando a sua esposa aponta a diferença. É uma forma muito eficaz de abuso emocional que faz com que a vítima questione seus próprios sentimentos, instintos e sanidade, o que dá ao parceiro abusivo muito poder (e nós sabemos que abuso tem a ver com poder e controle). Uma vez que o parceiro abusivo tenha conseguido fazer a vítima perder a habilidade de confiar em suas próprias percepções, passa a ser muito mais provável que ela permaneça no relacionamento abusivo.

Retenção, contestação, bloqueio, negação, banalização, todas essas são formas que um parceiro abusivo encontra para controlar sua vítima. No inicio as ações do parceiro abusivo parecem ser inofensivas, mas com o passar do tempo elas se tornam gradativamente maiores e com isso a vítima passa a se sentir cada vez mais deprimida, confusa, emocionalmente fragilizada, perdendo a noção do que está acontecendo ali. Consequentemente ela se apoia cada vez mais no parceiro procurando ali uma base para a realidade imposta.

- Eu preciso dele

- Me sinto incompleta sem a sua presença

- Eu preciso do seu amor.

Todos esses sentimentos de dependência se tornam cada vez maiores e mais descontrolados, te tirando totalmente da realidade e fazendo enxerga-la de uma maneira fantasiosa a partir do que foi imposto. Você passa a viver para agradar seu parceiro e esquece completamente de quem você é, da sua personalidade e características, por achar que ele está certo em relação ao que diz e te faz acreditar que você seja a única culpada por toda a mudança nas atitudes dele.

Para superar esse tipo de abuso, é importante começar a reconhecer os sinais e eventualmente aprender a confiar em si mesma de novo. De acordo com o autor e psicalista Robin Stern, PhD, os sinais de que você está sendo vítima de gaslighting incluem:

• Você duvida de si mesma constantemente.
• Você se pergunta "Eu sou sensível demais?" várias vezes ao dia.
• Você constantemente se sente confusa ou até mesmo maluca.
• Você está sempre pedindo desculpas ao seu parceiro.
• Você não entender por que, com tantas coisas aparentemente boas na sua vida, você não está mais feliz.
• Você frequentemente cria desculpas para justificar o comportamento do seu parceiro para seus amigos e sua família (ou até para si mesma).
• Você começa a esconder informações dos seus amigos e da sua família para que não tenha que explicá-las ou inventar desculpas.
• Você sabe que algo está muito errado, mas nunca consegue expressar exatamente o que, nem para si mesma.
• Você começa a mentir para evitar as distorções da realidade e ser posta para baixo.
• Você tem dificuldade para tomar decisões fáceis.
• Você sente que costumava ser uma pessoa muito diferente – mais confiante, mais divertida e mais relaxada.
• Você se sente desesperançosa e desanimada.
• Você sente que não consegue fazer nada certo.
• Você se pergunta se uma parceira "boa o suficiente".

 Se você viver refém de um relacionamento abusivo jamais encontrará o verdadeiro amor e lembre-se: aquilo que te fere, jamais poderá te curar. 

Referência e inspiração site https://www.livredeabuso.com.br